McShuibhne

Los trabajadores de La Opinión de Granada han abierto hoy una encuesta en su blog sobre los motivos del cierre de este diario. La encuesta se pone en marcha el mismo día que comienzan las movilizaciones aprobadas por la asamblea de trabajadores “en protesta contra el cierre inmoral y totalmente injustificado del periódico, que se produjo el jueves de la pasada semana, sin previo aviso, con nocturnidad y alevosía”, ha explicado el comité de empresa en un comunicado.

La encuesta que están realizando es la siguiente:

De momento, gana la última opción.

Puedes votar aquí.

Yo aprovecho para abrir una encuesta paralela para los trabajadores y ex trabajadores del grupo Editorial Prensa Ibérica:

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La noche es la bajada a los infiernos. El insomnio es como una travesía por el río Aqueronte. La noche inflinge pavor. No es la oscuridad lo que se teme, sino la parálisis. El mundo se para, pero tú no, y las agujas del reloj se mueven hacia atrás. El tiempo retrocede y en el desandar del tiempo aparecen los fantasmas. Y tras retroceder hasta el fin de la noche, las puertas del infierno se abren a la tenebrosa mañana. La mañana es una caminata a ciegas en la penumbra hasta que uno de tus pasos no encuentra acomodo, se abre el vacío y se inicia otra caída en picado. Yo soy el ejemplo de persona que tiene pavor a la noche y se estremece con la mañana.

El sueño, he ahí la clave de la existencia. Vivir es dormir. Sin sueño no hay vida, sin sueños no hay existencia. Dicen que las personas normales pasan una tercera parte de sus vidas durmiendo. Yo diría más bien que pasan una tercera parte de sus vidas viviendo y los otros dos tercios los dedican a preparar, moldear o construir los sueños.

Un sueño no se sueña, se vive. Pero si vives el sueño mueres el sueño. ¿Cómo, pues, soñar? ¿Existe el sueño o lo soñamos? ¿Te soñé o soñé que te soñaba? ¿Y tú? ¿Me soñaste soñándote?

Yo he experimentado el infierno del insomnio. Podría decir que he vivido mucho más a mis 30 años que un hombre de 40 años que duerma una media de ocho horas diarias. Pero la realidad es otra. He estado más horas muerto que ese hombre. Es más, incluso he vivido mucho menos que una persona de 20 años del tipo normal. Porque las horas de desvelo no son otra cosa que las horas del desasosiego y de la muerte. Estar despierto no siempre es sinónimo de estar vivo. El insomne está muerto conscientemente. Y qué peor muerte hay que la consciente, y qué peor muerte hay que la que te devuelve de mañana a la vida para venir a buscarte de nuevo cuando el sol se oculta. De algún modo el insomne es como un vampiro: vive muerto en la noche y se desintegra al alba.

Mi sistema dopaminérgico mesolímbico sueña con nicotina. Es hora de satisfacer su sueño.

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Vía otromundoesposible.com.

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Lo más destacado de la semana del 2 al 8 de noviembre de 2009.

Vídeo publicado en este blog en el post “Sublime”.

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La Opinión de Granada ha sido la última víctima de los caprichos de Francisco Javier Moll de Miguel y su familia (señora e hijos). Con el estilo caciquil y feudal que le caracteriza, el presidente de Editorial Prensa Ibérica (EPI) liquida un periódico con apenas 6 años de vida y deja en la calle a medio centenar de trabajadores de un día para otro. Y una vez más la incapacidad de los gestores la pagan los trabajadores. Moll mal.

Francisco Javier Moll de Miguel

El señor Moll no da la cara. Ése es su estilo. Lo suyo es pasearse por las redacciones de sus periódicos cual señor feudal —a veces acompañado por un monarca amigo suyo, un tal Juan Carlos I de España—, montarse grandes fiestas con su esposa en las suites que tienen en las instalaciones de sus diarios y llevarse la pasta.  Pero cuando se levanta con resaca, abre la caja y faltan ceros, ¡zas! cierra un diario, sin pensárselo dos veces. Bueno, él ordena el cierre, pero no da la cara. En el caso de La Opinión de Granada lo hizo el director general de Gestión, Juan Antonio López Ruiz de Zuazo. El jueves pasado se presentó ante los trabajadores del diario granadino y les comunicó que habían acabado, que nadie fuese a trabajar al día siguiente y que podían ir recogiendo sus cosas. Moll mal.

Con dudas, José Carlos Rosales publica:

Alguien me lo dijo hace algunos años: los de Prensa Ibérica más que un grupo de información son un grupo inmobiliario, compran edificios, montan periódicos, venden los edificios, cierran los periódicos, se mudan de ciudad, se dejan influir, parece que la información es lo que menos les interesa. No sé si llevaba razón: los asuntos internos son asuntos internos. Sólo sé que hoy hay un periódico menos en Granada”.

Debes saber, José Carlos, que quien te lo dijo sabía bien lo que decía. A Moll le gusta la prensa tanto como el ladrillo o los viñedos. Y tanto le da una cosa que otra. Y si tiene que cerrar diez periódicos para invertir en vino y/o ladrillo, no dudes que lo hará.

Al señor Moll tanto le da el ladrillo que el vino que la información. Porque al señor Moll, como buen empresario que es, lo único que le importa es el dinero. Y en su derecho está en hacer con su dinero lo que le plazca, faltaría más. Pero lo que es cuestionable es su juego de inversión especulativa en la información, pues en el momento en el que alguien se dedica a jugar al Monopoly con medios de información, está jugando con algo llamado democracia. La información, señor Moll, no son ladrillos ni uvas ni morcillas. Moll mal.

Hay quien piensa que Moll no ha liquidado a La Opinión de Granada, sino solamente su edición impresa, ya que se mantiene su edición digital. En cuanto supe esto me di cuenta de la farsa. Las ediciones digitales de Prensa Ibérica son simplemente una aberración periodística, panfletillos digitales. En Faro de Vigo, por ejemplo, un par de personas con escasos o nulos conocimientos de periodismo se encargan de mantener la edición digital del decano de la prensa española. En La Opinión de Granada pasa más de lo mismo. Basta con leer este párrafo sacado del blog La Opinión Sigue Viva:

Ciertamente, la versión digital de La Opinión de Granada ha multiplicado una barbaridad sus visitas en el último año. Pero lo ha hecho, fundamentalmente, gracias a las noticias de la edición del papel. Apenas nos compraban en los quioscos (igual sería interesante analizar el peculiar negocio de la distribución en Granada), pero nos leían en internet.  Si la apuesta de Prensa Ibérica fuera cierta, no tenía más que haber reconvertido a parte de la redacción del papel en redacción on line (que dicho sea de paso es otra empresa). Pero no, lo que pretende hacer es despedir a los 45 trabajadores de la edición papel y mantener (nadie sabe por cuánto tiempo) a tres trabajadores (un redactor, un asistente de redactor y un comercial) con un salario de miseria. ¿Entenderá Prensa Ibérica que volcar teletipos es hacer una edición digital de un periódico?”.

Como veis, la credibilidad de las versiones digitales de los medios de Prensa Ibérica es nula. ¿Por qué Moll no invierte en formación de los profesionales de su grupo para que mantegan y den brío a los digitales? ¿Es serio mantener la edición digital de un diario como Faro de Vigo, La Opinión de Granada o cualquier otro de EPI con dos o tres personas y sin apenas conocimientos periodísticos y/o digitales? Moll mal.

Hay quien se ha sorprendido por el cierre repentino de La Opinión de Granada, diario de un grupo que presume de estar saneado. A mí no me ha sorprendido lo más mínimo. ¿Por qué? Si repasamos la historia reciente de la familia Moll, encontramos sus huellas y ADN en dos escenarios con 150 muertos: el Comercio do Porto y Capital. En julio de 2005 la familia Moll liquidaba estas dos cabeceras portuguesas tras cuatro años jugando-especulando con ellas hasta que se cansó. No eran rentables. A Moll no le tembló el pulso a la hora de dar carpetazo a 151 años de historia de O Comercio do Porto (fundado en 1854). Francisco Javier Moll de Miguel —amigo íntimo del rey de España— pisoteó y quemó una parte fundamental del patrimonio histórico, cultural y periodístico de nuestros vecinos portugueses. Moll mal.

Lo hizo ese mismo tipo que conocí en mis años en Faro de Vigo, por donde se pasea un par de veces al año. Era fácil saber que don Moll iba a venir: limpieza exhaustiva de oficinas y sobacos, plantas y cerebros regados, pósters fuera… Y un trasiego de personas subiendo y bajando de la última planta de la Factoría de Chapela (Redondela), donde se ubica la suite del matrimonio Moll, encima de la redacción (cuestión de jerarquía). Y era fácil saber cuándo llegaba, no porque se dejase ver, claro, porque Moll no se mezcla con la chusma de periodistas que trabajan para él. Era fácil saberlo por los camareros que venían del restaurante El Canario y subían con manjares y grandes vinos a aquella suite encima de nuestras cabezas. Y bajo aquellos aquelarres a los que asistían directivos de EPI y Faro de Vigo, un buen puñado de periodistas trabajaban sin contratos, sin cotizar a la Seguridad Social y acongojados por unos jefes que sólo se expresaban en tono de amenaza. Moll mal.

Don Moll es ese tipo bajito y endiosado que yo veía pasearse dos veces al año por las instalaciones de Faro de Vigo en Chapela sin dedicarnos a sus trabajadores ni una mísera mirada ni un “hola” ni un “gracias por hacerme más alto“. Moll mal.

Don Moll es ese hombre que permite que sus empresas llamen a la policía para desalojar a un representante sindical despedido improcedentemente, que externaliza servicios y pone en marcha despidos baratos en Faro de Vigo (20 días por año trabajado), o que despide a 20 periodistas en el diario Levante, o que aplica un ERE frustrado en La Opinión de Tenerife a 33 trabajadores. Moll mal.

Don Moll es el hombre que permite y alienta con su negligencia casos de acoso laboral en sus empresas (preguntad por ejemplo por los casos de moving que se han denunciado en Faro de Vigo en los últimos tres años). Moll mal.

Don Moll ese ese hombre que intercambia cada 5-6 años a los directores de sus diarios como fichas, sin importar mucho lo que hagan o vayan a dejar de hacer y el (des)conocimiento que tengan de las realidades locales que van a tener que trabajar en tan corto periodo de tiempo (no olvidemos que el fuerte de los diarios de Prensa Ibérica es la información local). Moll mal.

Don Moll es el empresario que cerró un periódico antes de que se fundara: el Faro de Galicia. Decían que iba a competir directamente con La Voz de Galicia y Moll y los suyos brindaron sin recatos por aquel diario fantasma en un restaurante vigués (los que los vieron aún hoy se siguen partiendo de risa).  A Pedro Pablo Alonso, por entonces director de Faro de Vigo, se la metieron doblada. Lo apartaron de la dirección de Faro de Vigo y le sustituyó Juan Carlos Da Silva, un meapilas servil que dirige una de las etapas más negras, tristes y opresivas en la redacción de Faro de Vigo. A Pedro Pablo Alonso lo confinaron a un despacho, solo, aislado, donde lo tuvieron entretenido con aquel proyecto fantasma. Pasado un tiempo, Alonso tuvo su recompensa por el tiempo dedicado: lo enviaron a La Opinión de La Coruña con el cargo de director adjunto. Aquel bluf de la familia Moll dejó en ridículo en Galicia al diario decano de la prensa española. Moll mal.

No. A mí no me sorprende el cierre de La Opinión de Granada ni de los próximos que vendrán en EPI. Porque a Moll no le interesa la información; a Moll le interesa el dinero contante y sonante. Y un pajarito ya me dijo hace como cosa de un año que para Moll sus periódicos empiezan a ser un lastre del que se quiere ir desprendiendo sea como sea. Así que nadie dude que llegado el momento, a Moll tampoco le temblará el pulso si ve que Faro de Vigo (fundado en 1853) no le resulta rentable y tiene que liquidar más de un siglo y medio de historia de Vigo, de Galicia y de España.

Pero, ¿qué hace Moll para que sus periódicos sean rentables en este momento de cambios en la elaboración, difusión, consumo y uso de la información? Nada. Moll Mal.

Desde aquí, todo mi apoyo a los 45 trabajadores de La Opinión de Granada a los que el señor Moll y familia dejan en la calle.

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Proyectos como éste hacen a uno recobrar la esperanza en el ser humano.

Stand By Me | Playing For Change | Song Around The World from Concord Music Group on Vimeo.

Del documental “Playing For Change: Peace Through Music”.

Vía @bretemas.

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Sentados en la mesa de un bar, comenté con M el último reportaje que había dejado en nevera tres días antes de cogerme aquellos días libres. Era sobre los raelianos. Le había seguido la pista a aquel tipo sin cara ni nombre -que luego descubrí, pero que ahora no recuerdo- porque, aunque eran una broma más de esta época absurda que nos ha tocado vivir, los raelianos eran una joya en bruto literaria para profundizar en la triste y fantástica realidad que vivíamos.

Recuerdo la conversación con aquel tipo. Acababa de llegar de París, donde trabajaba, para promocionar las actividades de su secta. Estos raelianos decían tener los primeros bebés clonados. Bien. Sólo pensar que puedo multiplicarme por mil me produce una erección. La cosa parece fácil. Alecciono sus mentes vírgenes para que hagan el trabajo sucio: uno ocupa mi puesto en el trabajo, otro me limpia el piso, otro me hace la comida, otro me lava y plancha la ropa, a otro lo envío a que haga la compra y a los demás los envío a follar por toda la ciudad, en grupos de tres, para que se vayan turnando, para que mi nombre reluzca en luces de neón en el reino de las mujeres. Brindo por ello en el bar mientras mis chicos trabajan.

Un mundo perfecto. Un mundo imposible. Sí nos clonarán físicamente algún día, es más, sospecho que algunos científicos ya lo están haciendo, pero ¿y la personalidad? Quizá. Lo bueno de la historia de aquel raeliano era lo que me contó sobre la visita de unas naves extraterrestres en las que unos cabezones asexuados de tres metros nos vendrían a revelar La Verdad. Yo prefiero seguir siendo un ignorante a convertirme en un bicho castrado. Pero volviendo al asunto, tengo que reconocer que admiro a aquel tipo por su falta de complejos y de sentido de la vergüenza apabullantes. La conversación fue telefónica. Él estaba en Barcelona. Y sentadito en un autobús urbano me fue relatando todos los pormenores de los preparativos de una gran base en la que recibirían a los reveladores de La Verdad, me habló de los experimentos con clones, que jamás vimos, y bla, bla, bla. Y ahí estaba él, rodeado de gente en un autobús, diciéndome que si somos hijos tontos de unos sapos gigantes, que Jesucristo existió y que era el comandante de una nave interestelar. ¿Por qué no? ¿Por qué tiene que estar él loco y los demás cuerdos? Quizá esté más loca la tipa que iba a su lado, que lo fiscalizaba  con el rabillo de su ojo, que abrigaba su pellejo colgante y arrugado con la piel de un visón, que lo condenaba en silencio mientras agarraba aquel rosario cuando escuchó que Jesucristo, ¡oh, dios mío!, era un extraterrestre. Quizá esté más loco aquel chaval que camino de la Facultad de Derecho se ensimismaba con el recuerdo de la noche pasada, cuando él y sus amigos se fueron de putas, contrataron a una rumana menor de edad y la llevaron a su casa y allí le arrancaron todo, su ropa y la poca dignidad que le habían permitido conservar. Quizá también esté más loca la mujer que se sentaba a su lado, madre de familia, que acababa de perder trescientos euros en el bingo mientras su marido seguía montando piezas en la cadena de montaje de la fábrica automovilística. Quizá estemos todos locos, o ninguno. Pero al menos aquel raeliano tenía menos condicionantes para estarlo, porque no tenía complejos ni vergüenzas, que son los que nos vuelven locos. Un tipo que conservaba toda su dignidad. Quien tiene vergüenza de reconocer que se ha tirado un pedo, quien tiene complejo por ser un pedorro, tiene un grave problema de personalidad. Sí, he sido yo. ¿Pasa algo? Dejemos que la naturaleza actúe. No nos reprimamos. Libre albedrío.

Evidentemente, M no compartía para nada mis ideas. Él se había formado en un ambiente recio, rancio, apostólico y ultrarromano, y no aceptaba, o más bien su reprimida y ultraconservadora mente no alcanzaba a comprender aquellas cosas que se salían de los límites que le habían marcado. Por eso se sorprendía y a veces se asustaba de ver y oír determinadas cosas.

-Ese tío está loco -me dijo mientras saboreábamos nuestras cervezas-.

-¿Por qué?

-Porque sí.

-Esa sí que es la respuesta de un loco. ¿Has perdido la razón?

-Pero, ¿qué dices?

-Que no sabes razonar por qué dices que está loco. Así que, deduzco que si no sabes razonar es que o has perdido o jamás has tenido raciocinio y por lo tanto estás pirado. ¿O no?

-¿A ti te parece normal que diga que Jesucristo es un extraterrestre? Porque si te parece normal, entonces tú sí que estás loco.

-¿Y a ti te parece normal que Jesucristo dijera que era hijo de un dios? Porque si a ti te parece normal que alguien vaya por ahí diciendo que es hijo de un dios, creo que estás más pirado que él. Mira ese tipo.

-¿Qué tipo?

-El de la mesa de al lado. ¿Lo ves? Imagínate que ahora se levanta, se nos acerca y nos dice que es el hijo de un dios. ¿Por qué no le íbamos a creer?

-Porque no. Porque es evidente que no lo es.

-¿Y por qué sí crees a otro al que ni tan siquiera has conocido?

-Porque hubo testigos de lo que hizo y se ha transmitido a lo largo de los siglos.

-Jamás nadie ha aportado una prueba material de la existencia de un dios, ni de sus milagros. Si existió Jesucristo, dudo mucho que lo juzgaran simplemente por estar loco y decir que era hijo de dios. Imagínate cuántos pirados en su época irían diciendo por ahí “soy el mesías, el hijo de dios”. Quizá Jesucristo cometió algún delito, o quizá era un terrorista de su época, o quizá un político molestoso, o yo qué sé. Ten fe en mí. En serio, no entiendo cómo os podéis tragar que su madre era virgen. Quizá gente como yo pueda estar loca, pero los que pensáis que jamás echó un polvo sois unos enfermos mentales. Es más, yo diría que incluso vuestras mentes son perversas, porque aceptáis que dios ejerció su derecho de pernada y eligió a una mujer para engendrarla y el pobre de su esposo jamás pudo hacerle el amor, según vosotros. Joder, la tipa estaba prometida a dios. Y vosotros, mentes libertadoras, os permitís acosar y acusar a los musulmanes. Locos.

-Vamos a dejar el tema. Nunca nos vamos a poner de acuerdo.

-Eso por supuesto, pirado.

-Ya está bien. Me voy a casa. Si quieres llámame luego, que he quedado con Fon para tomar algo.

Cada loco tomó su dirección.

*Ficción basada en personajes y en una experiencia personal reales.

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Una moda pasajera o algo sobre lo que he oído hablar pero no estoy muy seguro de qué es exactamente. Eso es Twitter para la mayoría de las personas que han contestado a la encuesta de 60 Minutes/Vanity Fair sobre qué es Twitter.

Para el 39% es una moda pasajera; el 33% ha oído algo sobre Twitter pero no tiene muy claro qué es; el 15% piensa que es una nueva herramienta importante; y el 10 por ciento no tiene ni la más remota idea.

Y yo que pensaba que Twitter era el hijo bastardo de Piolín…

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Singular encuesta de 60 Minutes/Vanity Fair sobre qué profesiones tienen más posibilidades de quedar obsoletas en Estados Unidos en los próximos 50 años:

Como veis, productor de tabaco (28%) y periodista (26%) parecen las profesiones con menos futuro. Así que yo sigo con mi plan de montar una comuna hippie de periodistas. El problema va a ser el tabaco —indispensable— así que una de dos: o invitamos a la comuna a los productores de tabaco o lo cultivamos nosotros.

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Me quedé en casa aquella noche. Preparado para ver caer las horas. Preparado para ver amanecer borracho de desesperación. Preparado para hacer kilómetros por el pasillo de mi casa. Cena zapeando. Un vídeo musical de otro producto sexual para las niñas: Alejandro Sanz; una serie de vecinos promiscuos; un partido de fútbol en diferido; otro; otro; otra serie de vecinos pendencieros; un concurso para inteligentes: (“¿Quién descubrió América?: a. Mickey Mouse; b. The Beatles; c. Bin Laden; d. Colón”. “Eh… Mickey Mouse, no fue, es obvio. Así que…” “Tiempo. Fue Colón”); una señora cuenta a todo el país que su hijo es un yonki que la maltrata, su marido es un borracho que la maltrata y ella es una puta maltratada por sus clientes… La presentadora también la humilla. Entonces, se propone iniciar una nueva vida. “Gracias por ayudarme”. La tipa se propone no volver a ser un despojo de la sociedad. Los reality shows son algo más que un escaparate de miseria. Estoy convencido de que cuentan con equipos de psicólogos, estoy seguro de que son ONG donde los miserables encuentran consuelo. A mí me hacía falta también una terapia de choque como las que se ofrecían todos los días gratuitamente en las cadenas. Una sesión catártica, y como nuevo: me presento y espero a que esa tipa de pelo lacio, pómulos prominentes, mirada punitiva, sonrisa amable, pechos hinchados y chocho compasivo empiece su interrogatorio:

-Entonces tú vienes a este programa a contar a los espectadores tus adicciones. Dinos cuándo y por qué te acostaste con una mujer mayor que tú, viuda y juzgada por la sociedad como una mujer fácil. Y dinos por qué lo hiciste siempre después de haberte bebido unas copas y haber tomado sustancias psicotrópicas. ¿No te das cuenta de que eso no está bien?

—Mira, eh, yo sólo hice lo que ella quería…

—Tenemos ante nosotros al típico machista. ¿Alguna vez la forzaste? Seguro que eres de los que no aceptan un “no” de una hembra. Esa mujer estaba pasando una mala etapa y tú te aprovechaste de ella y además le pudiste arrastrar contigo al mundo de las drogas. Yo y el país entero te preguntamos ¡por qué? Responde si quieres al menos redimirte. ¡Satanás!

—Disculpa, eh, para empezar, no tengo complejo de Jesucristo. No he venido aquí para que me crucifiquen por los pecados de los demás. Y si una mujer quiere sexo conmigo, ¿por qué me voy a negar? Bueno, podría negarme, pero para ello tendría que tener pelos en los pezones y éste no es el caso…

—Vamos a publicidad…

(Intermedio)

—Estamos de nuevo en “Tu vida es de todos” y hoy estamos hablando con un machista pendenciero. Sigamos con él. Descríbenos a la tal April…

—Bueno, April es… rubia.

—¡Rubia! Lo han escuchado todos. Lo ha confesado, es ¡rubia! No podía ser morena, pelirroja, castaña… No señores, ¡rubia! Ahora empezamos a destapar el verdadero rostro de este monstruo que hoy nos acompaña. Las elige rubias. Sigue, por favor…

—Pues como iba diciendo, es ¡rubia!

—¡Cerdo! —una gorda sudorosa me grita desde el público—. Si fueras mi hijo te la cortaba.

—Tranquila señora, que ya me encargaré yo de su miembro cuando acabe el programa —responde la presentadora—. Prosigue…

—Pues sí, además de rubia es abogada, aunque no ejerce desde…

—Estamos descubriendo a una mente realmente perversa, señores. Prosigue…

—Y está enamorada de mí. Bueno, yo no lo digo, me lo dice ella. Yo no me lo creo, pero… Ah, sí, es una borracha ninfómana.

—Y tú te aprovechas de esa pobre infeliz cuando está bebida y tiene necesidades sexuales. Tú eres un violador.

—Disculpa, pero yo también estoy borracho, así que ahí no hay abuso de poder. Me lo enseñó ella.

—Ah, así que te acuestas con ella borracho. Hemos conseguido que lo confieses. Este… animal es un peligro para su entorno. ¿Recuerdas cuándo fue la última vez que practicaste sexo sobrio?

—Sí.

—Dinos, cuándo y con quién…

—Hace un cuarto de hora, en el baño de este plató, con mi mano derecha.

—Vamos a publicidad.

(Intermedio)

—Seguimos en “Tu vida es de todos” y todavía no hemos conseguido que este personaje que hoy nos acompaña [primerísimo plano de mis ojos] nos deleite con una mísera lágrima. Sigamos con él. ¿Qué es lo primero que piensas cuando tienes delante a una mujer?

—Que es una mujer.

—Machista.

—Hombre…

—Machista. Somos seres humanos. Creo, señoras y señores, que no vamos a sacar nada en limpio de este ser…

—Humano.

—¿Qué?

—Feminista.

—Pues sí, y a mucho orgullo, señor machista. Acabamos aquí el programa de hoy. Y usted y yo seguiremos hablando profundamente en mi camerino.

(Fundido)

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Os propongo un juego de karaoke. Os doy una canción de Siniestro Total, “Todo por la napia”, pero la cantáis con la letra adaptada que os propongo debajo del vídeo.

Todo por un voto

Érase un blogger a un Twitter pegado
y pegado a su Twitter otro blogger retuiteando
eran unos tuits ególatras que apestan
yo mi me conmigo eso es lo que eran
era el trabajo de encantador
al que aspiraba al que hizo oposición
era era era era que se era
era su blog su pecado y su condena

Todo por un voto
menea menea todo por ser gurú

Estaba en Menéame su tierra prometida
eran los meneos su maná y su alegría
no era un blogger sino un Very Important Blogger
el que te colaba la materia meneada
era que escribía siempre vía americana
era que amaba sus notas clonadas
y era el meneo y los premios industriales
sus otras pasiones sus defectos personales

Todo por un voto
menea menea todo por ser gurú

Era que oía a su madre que decía
Tuitero, no te excites y Tuitero se reía
era el placer para su egolatría
todo lo que entraba fuera voto o fuera pasta
era que despacio y poco a poco sus compinches
se habían desgastado se habían ido a pique
y era que escuchaba el consejo del vecino
haz como yo y enlaza a otros más bonitos

Todo por un voto
Todo por un voto
menea menea todo por ser gurú

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La rubia más explosiva de Canadá se ha enfundado una camiseta solidaria para salvar a los cachorros de focas que cada año son brutalmente asesinados en su país para arrancar las codiciadas pieles de estos pinnípedos y vestir a otras “focas” bípedas.

Pamela Anderson se ha unido a un grupo de famosos que se han enfundado la camiseta del colectivo PETA (People for the Ethical Treatment of Animals) en defensa de las focas de Canadá.

¿Quién dijo que las rubias son tontas?

En 2010 Vancouver acogerá los Juegos de Invierno y PETA ha organizado una campaña para que el comité organizador de los Juegos se comprometa a ayudar a acabar con la matanza de estos animales.

Aquí tienes algunos vídeos de famosos que se han unido a la campaña de PETA.

Y por último, un vídeo sobre la brutal caza de focas. Estas imágenes pueden herir tu sensibilidad. Espero que así sea.

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Lo más destacado de la semana del 26 de octubre al 1 de noviembre de 2009.

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Éstas son las atrocidades que se cometen en los laboratorios Huntingdon Life Sciences (HLS).

La campaña internacional Stop Huntingdon Animal Cruelty (SHAC) pretende desde hace una década cerrar esta compañía. Y tú puedes ayudar.

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Colectivos de gays y lesbianas han tomado como himno la canción “Fuck You” de Lily Allen y han creado unos vídeos verdaderamente fabulosos.

Letra traducida al castellano:

Mira en tu interior
Mira en el interior de tu cerebro de chorlito
Ahora inténtalo un pco más
Porque estamos tan aburridos,
tan enfermos y cansados de todo
el odio que guardas

Así que dices
Que no está bien ser gay
Bien, yo creo que eres malvado
Eres un simple racista
que no me llega ni a la suela de los zapatos
Tu punto de vista es de la Edad Media

Jódete (Jódete)
Jódete pero mucho, muchísimo
Porque odiamos lo que haces
Y odiamos a toda tu pandilla
Así que, por favor, no sigas en contacto.

Jódete (Jódete)
Jódete pero mucho, muchísimo
Porque tus palabras no significan nada
Y se hace muy tarde
Así que, por favor, no sigas en contacto.

¿Consigues..?
¿Consigues un subidón siendo…
…tan simple mental?
Quieres ser como tu padre
Buscas su aprobación
Bien, así no es como la encontrarás

¿Disfrutas…?
¿De verdad disfrutas viviendo
una vida tan llena de odio?
Porque hay un agujero
donde debería estar tu alma
Estás perdiendo el control
y es realmente asqueroso

Jódete (Jódete)
Jódete pero mucho, muchísimo
Porque odiamos lo que haces
Y odiamos a toda tu pandilla
Así que, por favor, no sigas en contacto.

Jódete (Jódete)
Jódete pero mucho, muchísimo
Porque tus palabras no significan nada
Y se hace muy tarde
Así que, por favor, no sigas en contacto.

Jódete, Jódete, que te den…
Jódete, Jódete, que te den…
¡JÓDETE!

Dices
Que debemos ir a la guerra
Bien tu ya estás en una
Porque es a la gente como tú
a quien habría que masacrar
Nadie quiere tu opinión

Jódete (Jódete)
Jódete pero mucho, muchísimo
Porque odiamos lo que haces
Y odiamos a toda tu pandilla
Así que, por favor, no sigas en contacto.

Jódete (Jódete)
Jódete pero mucho, muchísimo
Porque tus palabras no significan nada
Y se hace muy tarde
Así que, por favor, no sigas en contacto.

Jódete, Jódete, que te den…
Jódete, Jódete, que te den…

Más vídeos de “Fuck You” contra la homofobia:

The Big Fat Gay Collab (Australia)

The GayClic Collab Against Homophobia (Francia)

Hungarian Artists Against Homophobia

Official Fuck You! Manchester Pride does Lily Allen

Actualización (3 de noviembre)

Este post se lo dedico a Juan José Güemes.

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